212

A jednak można.
Ocena: 9/10
http://www.imdb.com/title/tt0865951/

I jeszcze poprawka branżowa:

To jest idiotyczny łańcuszek SRANIA NA ŁANCUSZKI. Jeśli srasz
na łańcuszki szczęścia, wyślij ten łańcuszek wszystkim (łącznie
ze mną). Jeśli wyślesz to : 5 osobom - nic się nie stanie, 10
osobom - nic się nie stanie, 15 osobom - też pewnie nic się nie
stanie ,20 osobom - zgadnij co się stanie, 666 osobom - też się
ku**a nic nie stanie Otóż to: Nic się ku**a nie stanie Ania nie
wysłała łańcuszka i nic się jej nie stało, Adam wysłał
łańcuszek i nic mu się nie stało. Romek nie wysłał łańcuszka i
zapier**lił go tramwaj, ale nie wiadomo jaki był związek z
łańcuszkiem.

1. Na czym polega mechanizm pobierania wstępnego (prefetch) w Windows XP?
głowica twardziela jest w tej chwili tam, gdzie być powinna za chwilę

21.Do czego wykorzystuje się narzędzie Magazyn wymienny ?

do ukrywania kontrabandy

33. Wymień i scharakteryzuj typy połączeń sieciowych.

są to połączenia:

- w których film ściąga się k*****ewsko długo

- w których film ściaga się normalnie

- w których oglądamy film bez potrzeby jego ściągania

44. Czym różni się domena od grupy roboczej ?

domena ma pejcz i solidne lateksowe wdzianko. grupa robocza tylko robocze

kombinezony

Mega Pack z cykly “przeżyjmy to jeszcze raz”

- Szefie, przyszedł e-mail do pana.

- Niech wejdzie

Przychodzi facet z sanepidu do szpitala psychiatrycznego, patrzy, a tam
wszyscy z kierownicami biegają. Idzie do kierownika i pyta:

- Co się stało, że tam wszyscy z kierownicami latają?

Kierownik wyjmuje z szuflady kierownicę i mówi:

- Jedziemy sprawdzić!

Psychiatra radzi matce dziecka, które sprawia masę problemów.

- Niedługo popadnie Pani w depresje, proszę się wyluzować, odpocząć od domowych problemów. Polecam Pani nasz kurs odprężania.

Kobieta się zgodziła i po paru tygodniach wraca do lekarza.

- I jak? Była Pani na naszym kursie? - pyta lekarz.

- Tak.

- Wyluzowała się Pani?

- A kogo to obchodzi?

Idzie turysta przez góry, patrzy - na łące dziura w ziemi. Podchodzi,
zagląda, nie widać dna. Zaintrygowany postanowił sprawdzić, jak głęboka
jest dziura. Wrzucił kamyk, nasłuchuje uderzenia o dno - cisza.
Rozejrzał się po łące, znalazł większy kamień, wrzucił, nasłuchuje -
cisza. Obszedł łąkę i z pewnej odległości przytaszczył wielki głaz,
wepchnął go do dziury - cisza.

Coraz bardziej zaintrygowany obszedł całą łąkę i na jej krańcu
znalazł stalową szynę. Zwielkim trudem przyciągnął ją do dziury pewien,
że co jak co, ale odgłos metalu uderzającego o dno na pewno usłyszy.
Wrzucił, czeka - nic. Zrezygnowany rusza w dalszą drogę. Nagle patrzy -
przez łąkę biegnie w podskokach koza i wskakuje do dziury.

Facet zupełnie zdezorientowany idzie dalej i spotyka bacę.

Baca pyta: “Nie widział pan mojej kozy - pasła się tutaj?”

Turysta: “No widziałem - przed chwilą wskoczyła do tej wielkiej dziury !!!”

Baca: “Niemożliwe, była przywiązana do takiej za****ście wielkiej szyny !!!”.

Pierwszego dnia szkoly, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia amerykanskiej klasie:

- To jest Sakiro Suzuki z Japonii

Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:

- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa: “Dajcie mi wolność albo śmierć”?

W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:

- Patrick Henry, 1775 W Filadelfii.

- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: “Państwo to ludzie, ludzie nie powinni więc ginąć”?

Znowu wstaje Suzuki:

- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.

Nauczycielka spogląda na uczniów z wyrzutem i mówi:

- Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem i zna amerykańską historię lepiej od Was!

W klasie zapadła cisza i nagle słychać czyjś głośny szept:

- Pocałuj mnie w dupę pieprzony japończyku

- Kto to powiedział? - krzyknęła nauczycielka na co Suzuki podniósł rękę i bez czekania wyrecytował:

- Generał McArthur, 1942 w Guadalcanal, oraz Lee Iacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.

W klasie zrobiło się jeszcze ciszej i tylko dało się usłyszeć cichy

szept:

- Rzygać mi się chce…

- Kto to był? - wrzasnęła nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedział:

- George Bush senior do japońskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu.

Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstał i powiedział kwaśno:

- Obciągnij mi druta!

Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem

- To już koniec. Kto tym razem?

- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu - odparł Suzuki bez drgnienia oka.

Na to inny uczeń wstał i krzyknął:

- Suzuki to kupa gówna!

Na co Suzuki:

- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku.

Klasa już całkowicie popada w histerię, nauczycielka mdleje, gdy otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor:

- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.

Na co odpowiada Suzuki:

- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2003 roku.

Wiejska szkoła na Uralu. Nauczyciel:

- Pański synalek to kompletna tabula rasa z geografii!

- I ch*j. Z moimi i żony dochodami i tak daleko nie zajdzie.

Al Capone (czy jakaś inna bestyja) porwał fizyka, inżyniera i chemika. Wtrącono ich wszystkich do piwnicy; Al mówi:

- W niedziele są wyścigi konne. Stawiam wszystko na jednego konia -
i on musi przyjść pierwszy. Jak to zrobicie - wasza sprawa, macie 24
godziny.

Minęła doba, przyszło do prezentacji wyników. Inżynier kładzie na
stół plany ostróg, które przy każdym uderzeniu w końskie boki dają
iskrę elektryczna; chemik wyciąga karteczki ze wzorem rewelacyjnego,
niewykrywalnego dopingu; a fizyk… wyciąga z kieszeni kawałek kredy,
podchodzi do ściany i zaczyna:

- Rozważmy konia o kształcie kuli, poruszającego się ruchem harmonicznym…

“Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w Chinach.”

-Matt Barry